¿Por qué atraes siempre al MISMO TIPO DE PAREJA? | Psicología del AMOR #psicología #relaciones 3x6f71

¿Sientes que siempre terminas con el mismo tipo de pareja? ¿Tus relaciones parecen una repetición del anterior, con los mismos problemas, conflictos y desenlaces? Esto no es coincidencia.

Muchas personas experimentan patrones repetitivos en el amor, atrayendo a individuos con características similares, incluso cuando no les atén bien.

Este fenómeno no es sólo una cuestión de mala suerte en el amor.

Existen razones psicológicas profundas por las que seguimos atrayendo el mismo tipo de personas.

En este vídeo exploraremos qué hay detrás de estos patrones y cómo podemos romper el ciclo para tener relaciones más sanas y satisfactorias.

Además, al final del vídeo te compartiré algunas estrategias claves que pueden ayudarte a cambiar la dinámica de tus relaciones y atraer a personas que realmente sumen a tu vida.

Así es que quédate hasta el final.

Pero vamos al tema.

¿Por qué seguimos atrayendo a la misma clase de personas en nuestras relaciones amorosas? Esto tiene una explicación y la encontramos en diferentes factores psicológicos que se activan para llevarnos siempre al mismo sitio.

Vamos a analizarlos.

Los primeros son los patrones de apego, es decir, el amor según tu infancia.

Desde la infancia aprendemos cómo funcionan las relaciones a través de nuestras experiencias con los cuidadores, que normalmente son los padres u otras figuras de apego.

Esto moldea la forma en la que nos vinculamos con los demás en la vida adulta.

Así, dependiendo de nuestras relaciones de apego tempranas, vamos a desarrollar diferentes tipos de apego en la vida adulta.

Por ejemplo, el apego seguro.

En el apego seguro las personas establecen relaciones sanas, sin miedo al abandono ni a la intimidad.

Si en nuestra infancia nos han apoyado emocionalmente y los cuidadores primarios nos han consolado y validado en nuestras emociones, de mayores estableceremos relaciones de pareja equilibradas en las que confiaremos en nuestra pareja y nos sentiremos cómodas tanto dando como recibiendo afecto.

Otro apego es el apego ansioso.

Aquí las personas tienden a buscar parejas inestables o emocionalmente distantes porque asocian el amor con la incertidumbre.

Si en nuestra infancia no sabíamos cuándo íbamos a recibir amor, ya que algunas veces nos abrazaban con cariño, pero otras nos ignoraban sin explicación, esto ha generado en nosotros una confusión respecto a las relaciones.

Y en la vida adulta vamos a sentir mucha ansiedad en las relaciones y vamos a necesitar constantemente pruebas de amor para sentirnos seguros ya que hemos desarrollado mucho miedo al abandono.

Y luego está el apego evitativo, que son esas personas que suelen alejarse cuando la relación se vuelve demasiado cercana y atraen además a personas que exigen constantemente afecto.

Si en tu infancia tus padres te decían aquello de no llores o sé fuerte cuando expresabas tus emociones, eso te enseñó que el afecto no es algo tan seguro y que por tanto hay que mantener cierta distancia en las relaciones.

El segundo factor son las creencias y expectativas, algo así como que lo que pensamos determina cómo nos relacionamos.

Desde pequeños absorbemos creencias sobre el amor que influyen luego en nuestras relaciones.

Algunas de estas creencias pueden ser gallinas y nos llevan a elegir el mismo tipo de pareja.

Te comento algunas creencias limitantes.

El amor verdadero duele.

Si alguien no me cela, es que no me quiere lo suficiente.

Yo tengo que esforzarme para que me quiera.

Las consecuencias de esto es que estas creencias nos llevan a justificar relaciones tóxicas y aceptar menos de lo que nos merecemos.

Por ejemplo, si tú creciste en un ambiente en el que el amor era sacrificio, es probable que termines en relaciones donde te has demasiado sin recibir lo mismo a cambio.

El tercer factor es la zona de confort emocional.

El cerebro prefiere lo familiar porque lo asocia con seguridad incluso si lo familiar no es lo mejor para nosotros.

¿Y cómo influye esto en nuestras relaciones? Si creciste en un ambiente de constante drama y altibajos emocionales, es posible que busques relaciones con ese mismo patrón porque es lo que conoces.

Si siempre estuviste rodeado o rodeada de relaciones frías y distantes, podrías sentirte incómodo con parejas que expresan amor de manera abierta.

El cuarto factor es la autoestima y el autoconcepto.

Atraes lo que crees que mereces, o mereciendo otra cosa.