Sexo, amor y parejas 655l2w

Hace unos años, Laura y Andrés estaban convencidos de que su amor era a prueba de todo. Se reían por cualquier cosa, se buscaban con la mirada en medio del caos del día, y hasta los silencios compartidos sabían a paz. Pero hoy... ya no se ríen igual. Ya no se buscan. Y el silencio, ahora, pesa. Una noche, Laura le preguntó a su mejor amiga: ¿Esto que sentimos será culpa de nosotros… o simplemente dejamos la puerta abierta al hastío sin darnos cuenta? Y es que si, muchas veces el hastío no irrumpe en la relación como un ladrón. A veces, lo invitamos sin darnos cuenta: con la rutina, con las conversaciones postergadas, con los gestos que dejamos de tener. En este episodio vamos a explorar por qué llega el hastío en las relaciones de pareja, cómo reconocer sus señales tempranas y, sobre todo, qué podemos hacer para recuperar la conexión antes de que sea demasiado tarde. Hablaremos de deseo, de comunicación, y de las pequeñas decisiones que construyen —o erosionan— el amor día tras día. Así que, si alguna vez te has preguntado por qué ya no se sienten como antes, qué papel juega el sexo en todo esto, o si aún están a tiempo de reencontrarse… quédate. Este episodio puede ser ese primer paso hacia una nueva etapa juntos.

Andrea suspiró frustrada mientras miraba el calendario en la pared. Había marcado esos días en rojo, y como siempre, sentía que no solo pausaba su cuerpo, sino también la intimidad con su pareja. Carlos la abrazó suavemente, y aunque quería estar cerca, parecía que una barrera invisible siempre aparecía entre ellos cada vez que llegaba la menstruación. ¿Realmente debe ser así? ¿Es la menstruación un freno inevitable a nuestra vida sexual y afectiva, o hemos permitido que viejos tabúes limiten nuestra capacidad para disfrutar plenamente de la intimidad? En este episodio, vamos a descubrir lo que dice la ciencia acerca del sexo durante la menstruación. Exploraremos juntos los beneficios sorprendentes que quizás no conocías y, sobre todo, aprenderemos estrategias prácticas para romper con mitos y mantener viva la conexión emocional, física y sexual con tu pareja durante estos días. Porque el amor y el placer no deberían estar marcados por una fecha en rojo en el calendario. ¿Estás listo/a para desafiar tus creencias y descubrir nuevas formas de vivir tu sexualidad en pareja?

Sofía se estaba terminando de arreglar frente al espejo. Eligió su vestido favorito: cómodo, fresco, lleno de color... sonrió al verse reflejada. Pero al salir de la habitación, la sonrisa se desdibujó. Marcos, su pareja, frunció el ceño y, en voz baja, le dijo: ¿No quieres ponerte algo un poco menos llamativo? Sofía no supo qué sentir. ¿Era una sugerencia amorosa? ¿Una crítica? ¿O acaso un primer signo de algo más profundo? ¿Hasta qué punto una opinión sobre nuestra ropa es parte normal de una relación? ¿Y cuándo puede cruzar la línea hacia el control y el daño? Hoy vamos a explorar esta situación tan cotidiana pero tan cargada de emociones: cuando tu pareja te pide que te cambies de ropa. Basados en estudios científicos recientes, descubriremos por qué sucede, si siempre significa que es un acto tóxico, y, sobre todo, qué pasos podemos dar —desde la comunicación abierta y la conexión emocional— para construir relaciones más sanas y respetuosas. Te invito a quedarte, porque lo que vas a escuchar hoy puede cambiar no solo tu forma de ver estas dinámicas... sino también la forma de abordarlas.

Elena solía amar las noches de domingo. Una copa de vino, risas suaves entre las sábanas, caricias que decían “aquí estoy contigo”. Pero todo cambió después de su mastectomía. No era solo su cuerpo el que había cambiado... era su forma de verse, de sentirse, de entregarse. Y su pareja, Daniel, aunque la amaba profundamente, no sabía cómo acercarse sin miedo a herirla. ¿Cómo se vuelve a tocar el alma de alguien cuando su piel guarda cicatrices? ¿Cómo se reconstruye la intimidad cuando las palabras no siempre son suficientes? Hoy vamos a hablar de un tema que muchas parejas viven en silencio: el sexo después de la mastectomía. Vamos a descubrir juntos qué dice la ciencia sobre los retos físicos y emocionales que enfrentan las parejas… y, sobre todo, cómo pueden volver a disfrutar del placer, la conexión y el amor con nuevos ojos. Te compartiré estrategias prácticas, empatía y esperanza. Porque después de una mastectomía, sí es posible volver a elegir el placer.

imagina esto. Es un martes cualquiera. Llegas a casa, saludas con un beso automático, preguntas cómo estuvo el día, cenas en silencio mientras revisas el teléfono... y sin darte cuenta, se repite la misma rutina de ayer, y de anteayer, y de la semana pasada. ¿Alguna vez te has preguntado: ¿Estoy eligiendo a mi pareja cada día... o simplemente estamos juntos por costumbre? Hoy te voy a contar la historia de Laura y Andrés. Llevaban diez años juntos. Desde afuera parecían la pareja perfecta, pero por dentro, algo se había apagado. No había grandes peleas, ni traiciones, pero tampoco había elección consciente: solo costumbre, solo inercia. ¿Te suena familiar? En este episodio vamos a descubrir qué dice la ciencia sobre la diferencia entre amar por elección y quedarse por costumbre. Y lo más importante: te compartiré consejos prácticos —basados en investigaciones recientes— para que puedas reconectar con tu pareja, construir un amor más consciente y, si así lo decides, volver a elegirla cada día. Porque amar no es solo sentir... es decidir.

Martín se despertó otra vez a las tres de la mañana, solo, con el celular en la mano y el corazón apretado. Había dicho que solo vería “un par de videos”, que esta vez sí iba a parar, pero ya llevaba horas navegando entre páginas, buscando algo que ni él mismo sabía qué era. Tiene pareja, la ama, tienen sexo… pero algo dentro de él lo arrastra una y otra vez a buscar más, como si el deseo nunca se saciara del todo. Y aunque nadie lo ha descubierto, él ya no se siente libre. ¿Esto es solo una libido alta? ¿O ya es una adicción que lo está consumiendo en silencio? En este episodio vamos a hablar de una pregunta que muchos se hacen y pocos se atreven a decir en voz alta: ¿Cuál es la diferencia entre tener una frecuencia sexual alta y vivir con una adicción al sexo? Vamos a explorar qué dice la ciencia sobre el deseo, el placer y el autocontrol, cómo reconocer cuándo el sexo deja de ser saludable, y sobre todo, cómo comenzar a reconectar contigo mismo sin miedo ni culpa. Quédate, porque lo que vas a escuchar podría cambiar la forma en que entiendes el deseo… y también cómo lo vives.

Anoche, Camila no pudo dormir. Se quedó mirando el techo, repasando cada mensaje, cada silencio, cada vez que él no respondió como ella esperaba. No entiende por qué se siente así si están juntos, si él no se ha ido. Pero algo en su pecho duele cada vez que él se aleja, incluso por unas horas. Camila no se reconoce: ha dejado de ver a sus amigas, ha renunciado a sus hobbies, y todo su día gira en torno a él. “¿Será esto amor… o me estoy perdiendo?” —se pregunta en voz baja. En este episodio, vamos a acompañar a personas como Camila —y quizás como tú— a descubrir si lo que sienten es amor real o dependencia emocional. Vamos a explorar cómo diferenciar un vínculo sano de uno que consume, qué señales observar en ti mismo, y cómo comenzar a construir relaciones basadas en autonomía, equilibrio y bienestar. Si alguna vez sentiste que el amor dolía más de lo que sanaba, este episodio es para ti.

Imagina a tu abuela a los 14 años. Vivía en un mundo sin redes sociales, sin reguetón, sin filtros de Instagram. A esa edad, apenas estaba empezando a notar los primeros cambios en su cuerpo. Su pubertad llegaba lento… como se vivía todo en ese entonces. Ahora piensa en tu hija, tu sobrina, o la niña que cuidas. Tiene 9, quizá 10 años… y ya ha comenzado a desarrollarse. Su cuerpo cambia rápido. Demasiado rápido. Sus pechos empiezan a crecer, sus emociones se intensifican, y tú te preguntas: ¿Es normal que esto pase tan temprano? ¿Qué estamos haciendo distinto? ¿Es culpa de la comida, de los plásticos, del estrés… o de los tiempos que corren? Hoy en este episodio, vamos a viajar en el tiempo. Vamos a entender, desde la ciencia y la psicología, por qué las niñas se desarrollan más temprano ahora que hace 100 años. Te contaremos qué factores están acelerando la pubertad, desde la alimentación y los químicos ambientales, hasta el estrés emocional y la cultura hipersexualizada. Y lo más importante: qué podemos hacer como adultos conscientes para acompañarlas, protegerlas, y ayudarlas a vivir su cuerpo con seguridad, sin miedo, sin vergüenza. Porque hablar de desarrollo no es solo biología: Es hablar de infancia, de identidad, de salud mental y de cómo construir una sexualidad sana en un mundo que va más rápido de lo que debería. ¿Estás listo, lista, para entender y acompañar mejor esta etapa tan crucial? Entonces respira hondo, acomódate… y vamos a hablar de lo que nadie nos explicó, pero todos necesitamos saber.

Imagínate esto: Laura está en la cocina, preparando el desayuno, mientras su esposo revisa su celular con una sonrisa discreta. Ella no dice nada, pero ya sabe lo que ocurre. Otro depósito. Otro “préstamo” para su suegra. No es la primera vez, y probablemente no será la última. Él no lo oculta, pero tampoco lo conversa. Y aunque Laura ha intentado entender, siente que algo se rompe dentro de ella cada vez que se entera por casualidad. ¿Está exagerando? ¿Está siendo egoísta por no querer compartir el dinero con la familia de él? ¿O es que, en realidad, se está sintiendo desplazada en su propio hogar? En este episodio, vamos a hablar de una pregunta que muchas mujeres —y también hombres— se hacen en silencio: ¿Debo separarme si mi pareja le da dinero a su mamá? Pero no lo haremos desde el juicio, sino desde la ciencia, desde la psicología del apego, desde lo que realmente pasa en el corazón de una pareja cuando las prioridades no se sienten compartidas. Te voy a contar por qué este tipo de situaciones duele tanto, qué dinámicas familiares se están jugando en silencio, y cómo transformar el conflicto en una oportunidad para reconectar. Quédate, porque este episodio puede darte las palabras que te han faltado para hablar de lo que realmente importa: respeto, equilibrio y amor mutuo.

Leo tiene 28 años. Lleva saliendo con Clara desde hace unos meses y las cosas entre ellos… bueno, van bien. Se ríen, se entienden, se buscan, se apoyan. Pero hay una sombra silenciosa que lo sigue cada vez que llegan a la cama. No es que no la desee. Es que cuando llega el momento de bajar… ahí abajo… siente que se le apagan las luces. No sabe por dónde empezar. No sabe si lo hace bien. No sabe si ella de verdad lo disfruta… o solo lo finge para que no se sienta mal. Y aunque nunca se lo ha dicho, lo piensa cada vez: “¿Y si estoy tocando lo que no es? ¿Y si solo la estoy aburriendo?” La historia de Leo no es la excepción. Leo eres tú, yo, ella, o cualquiera que alguna vez quiso dar placer de verdad a una vulva, pero no supo cómo preguntar, cómo explorar, cómo comunicar su deseo de aprender. En este episodio, vamos a acompañar a Leo. Vamos a descubrir juntos los puntos más sensibles de la vulva —de menor a mayor— y cómo estimularlos correctamente, con intención, pasión y ternura. Pero, sobre todo, vamos a hablar de cómo abrir el diálogo, de cómo preguntar sin miedo, de cómo hacer del sexo oral un acto de conexión… Porque nadie nace sabiendo, y el cuerpo de tu pareja no tiene gps, es una conversación única, que se revela cuando te animas a escuchar, a observar, y a tocar con presencia. ¿Listo/a para aprender con Leo? Entonces quédate, porque este episodio puede cambiar la manera en que entiendes —y das— placer.

Una noche cualquiera, después de semanas de discusiones, silencios incómodos y miradas que ya no decían nada, ella dijo: 'Creo que necesitamos un tiempo'. Él asintió, sin saber muy bien si era lo mejor o simplemente lo más fácil. Así comenzó el silencio más ruidoso de sus vidas. Si alguna vez has pensado que darse un tiempo podría ser la solución a los problemas en tu relación, este episodio es para ti. Hoy vamos a hablar de esa idea tan común —y tan peligrosa— de alejarnos para “pensar mejor las cosas y aclarar lo que realmente sentimos”. Vamos a explorar qué dice la ciencia sobre lo que realmente ocurre cuando una pareja se separa temporalmente y por qué, en la mayoría de los casos, eso solo empeora el problema. Aquí no vas a encontrar consejos vacíos ni frases de redes sociales. Vamos a hablar con base en estudios reales, con herramientas prácticas y con el corazón abierto… porque sabemos que cuando el amor duele, lo último que necesitas es sentirte más solo/a. Así que, si estás en un punto crítico con tu pareja, antes de tomar decisiones que podrían alejarte más de lo que te unen, acompáñame. Tal vez hoy encuentres una nueva forma de mirar lo que están viviendo

Hace unas semanas, Mariana me escribió diciendo: “No hemos tenido intimidad en meses… y aunque él dice que me ama, siento que nos estamos volviendo dos extraños que solo comparten la cama.” No es la primera vez que escucho esto. Muchas parejas que se aman sinceramente se encuentran un día preguntándose: ¿Cuándo dejamos de tocarnos? ¿Cuándo dejamos de desear al otro? La falta de intimidad en el matrimonio no solo enfría el cuerpo, también puede congelar el vínculo emocional, la autoestima y la conexión profunda que una vez los unió. En este episodio vamos a hablar, sin tabúes, de lo que realmente pasa cuando la intimidad desaparece, cómo impacta a cada miembro de la pareja, y lo más importante: qué podemos hacer para reconectar desde el cuerpo, la palabra y el corazón. Quédate, porque lo que vas a escuchar podría ser el primer paso para recuperar esa parte esencial que quizás hoy está dormida, pero no perdida.

Hace unos meses, Laura despertó con un mensaje de su expareja: "Soñé contigo, ¿Cómo estás?" Su corazón se aceleró. Habían pasado semanas sin o, y justo cuando pensaba que estaba avanzando, él volvía. Pero al poco tiempo, volvía a desaparecer. ¿Te ha pasado algo parecido? Hoy quiero hablarte de ese ciclo tan confuso y emocionalmente desgastante: cuando una expareja te busca y luego se aleja sin explicación. En este episodio vamos a explorar por qué sucede esto, qué patrones psicológicos están detrás de este comportamiento y, lo más importante, cómo puedes proteger tu bienestar emocional. Quédate conmigo, porque no solo vas a entender mejor lo que está pasando, sino que también descubrirás herramientas prácticas para romper ese ciclo y recuperar tu poder.

¿Alguna vez te has preguntado si lo que vives en tu relación de pareja es realmente saludable o simplemente te has acostumbrado al caos disfrazado de amor? Tal vez has sentido esa calma que llega cuando estás con alguien que te escucha, te respeta y te impulsa, pero no estás seguro de si eso es lo normal o solo una suerte momentánea. En este episodio vamos a explorar, desde la ciencia y la experiencia terapéutica, las cinco señales más claras de que estás en una relación de pareja saludable. Y lo mejor: no solo hablaremos de teoría, sino que te compartiré herramientas prácticas, sencillas y comprobadas que tú y tu pareja pueden aplicar desde hoy mismo. Porque mereces más que una relación funcional, mereces una relación que te haga crecer.

Hace poco, en una de mis sesiones, una paciente me dijo algo que se me quedó grabado: “No es que no quiera tener intimidad con mi pareja… es que ya no sé cómo entrar en ese “modo”. Me cuesta. Es como si mi deseo estuviera dormido, escondido en algún lugar al que no sé cómo volver.” Y tal vez… tú también te has sentido así. Cansada, mentalmente saturada, atrapada entre las tareas del día a día, y con la sensación de haber perdido el a esa parte tuya que solía encenderse con facilidad. Esa parte juguetona, libre, sensual… tu modo erótico. Hoy vamos a hablar de algo que muchas mujeres viven en silencio: ¿Por qué a veces les cuesta tanto conectar con su deseo? ¿Qué dice la ciencia sobre esto? ¿Y qué puedes hacer —desde la comprensión, no desde la culpa— para reactivar esa chispa? En este episodio vamos a ir más allá de lo físico. Te contaré cómo influye tu mente, tus emociones, el estado actual de tu relación, y tu historia personal en tu vida erótica, y te compartiré herramientas concretas y comprobadas para reconectar contigo misma desde un lugar de placer, presencia y amor propio. Prepárate para un episodio íntimo, real, y lleno de descubrimientos. Porque tu deseo no está roto… solo necesita ser activado de otra manera.

Estaban juntos, pero se sentían lejos, distantes... Él llegaba del trabajo agotado. Ella ya había cenado sola… otra vez. Entre la rutina, las cuentas, los niños, el cansancio y el celular, el amor se volvió algo que recordaban más que vivían. Y no es que no se quisieran. Se querían. Solo que habían dejado de cuidarse como pareja. Como tantas otras, su relación empezó a girar en automático. Y un día, uno de los dos lo dijo en voz alta: “siento que ya no somos los mismos”. Y propuso algo que había escuchado en algún momento, aplicar la regla 2-2-2. Un método sencillo, casi mágico, que muchas parejas alrededor del mundo están usando para reconectarse, fortalecer su vínculo y recuperar esa chispa que creían perdida. Hoy te voy a contar qué es la regla 2-2-2, cómo puedes aplicarla en tu relación —aunque tengas poco tiempo, hijos, trabajo y mil pendientes— y por qué, según mi experiencia y la de muchos colegas terapeutas de pareja, y estudios recientes, las microacciones sostenidas y constantes pueden salvar incluso los vínculos que se sienten rotos. Si alguna vez has sentido que tu relación se volvió rutina, que el amor está, pero se esconde… este episodio es para ti. Porque a veces, el cambio no está en hacer más, sino en hacer algo distinto. Y quizás, solo quizás… la regla 2-2-2 sea justo lo que tu relación necesita.

Hace seis meses que Laura terminó su última relación…No fue una ruptura escandalosa. No hubo gritos, ni traiciones. Solo el silencio lento de dos personas que dejaron de estar conectados. Desde entonces, no ha tenido pareja. Ni citas. Ni encuentros casuales. Sus amigas le dicen que “disfrute su soltería”, que “ahora tiene tiempo para ella.” Pero la verdad es que, muchas noches, la soledad le pesa más que cualquier libertad. A veces cena con el televisor encendido solo para no escuchar el silencio. O se queda más tiempo en el trabajo, porque volver a casa sola le da ansiedad. Y aunque dice estar bien, hay una voz en su interior que susurra: “¿y si nadie vuelve a elegirme?” Pero un día, Laura decidió cambiar la pregunta. Dejó de preguntarse ¿cuándo volverá alguien?" Y comenzó a preguntarse: "¿quién soy yo cuando nadie me mira? Y ahí empezó su verdadera transformación. Hoy te voy a hablar sobre eso. Sobre lo que significa realmente estar en soledad. Sobre por qué hemos aprendido a temerla, a rechazarla, a disfrazarla… y cómo, según la ciencia y la psicología, la soledad puede ser no solo un espacio de sanación, sino también de autoconocimiento erótico, libertad emocional y placer auténtico. Quiero invitarte a que escuches este episodio con el corazón abierto… porque quizás, como Laura, tú también estés viviendo una etapa a solas… y no lo sabes, pero ese puede ser el principio de la relación más importante de tu vida: la relación contigo mismo/a.

Imagina... Estás en una habitación a media luz. Afuera, el mundo sigue girando con su ruido y su prisa, pero aquí, en este momento, solo existe el calor de dos cuerpos que se buscan... y una melodía que lo cambia todo. Esa canción que te eriza la piel. Ese ritmo que te ayuda a soltar el control. Esa letra que parece escrita para lo que estás sintiendo. ¿Y si te dijera que la música no solo acompaña el sexo… sino que puede hacerlo más placentero, más profundo, más real? Hoy vamos a descubrir cómo la música puede convertirse en una verdadera aliada del placer. Verás qué dice la ciencia, qué recomiendan los terapeutas sexuales y cómo tú —sí, tú— puedes transformar tus encuentros íntimos con algo tan simple como presionar “play”. Prepárate para redescubrir el poder del deseo... al ritmo de tu canción favorita.

Si llegaste a este episodio pensando que sería uno más de los que se consiguen en internet donde un hombre con una especie de moralidad superior habla mal de otros hombres desde su pedestal, en el cual lo han colocado algunas mujeres por ser un Simp, bueno, para citar a Buford Tannen, en volver al futuro 3 “Pues creíste mal niño o niña” según sea el caso, la verdad es que mientras más pretenden hacer ver la masculinidad como tóxica, porque si, sin tomar en cuentas otros aspectos, lo que en realidad sucede, es que más demuestran y confirman lo necesario que es la masculinidad en la sociedad actual, particularmente en la sociedad actual, y es por eso que el día de hoy te quiero demostrar con números cuál es el efecto de la falta de masculinidad en la sociedad, de la ausencia de la figura paterna, y como podemos evitar que la sociedad, al menos en occidente, caiga en una espiral de destrucción y podamos tomar medidas al respecto.

Imagina esto… Estás en casa, disfrutando de una tarde tranquila con tu pareja, cuando, de repente, un mensaje o una llamada de la familia de uno de los dos irrumpe en ese momento de calma. Puede que sea una simple pregunta, pero por alguna razón, algo se siente diferente. Quizás es la constante intervención, los comentarios no solicitados o, incluso, las expectativas que parecen colarse en tu relación. Y, sin querer, esa ligera molestia empieza a crecer, afectando la conexión que tienes con tu ser querido. ¿Qué pasa cuando la familia se convierte en un tercero constante en tu relación? ¿Cómo manejar esos conflictos sin que terminen por afectar lo que más quieres: tu pareja y tu bienestar emocional? Hoy vamos a hablar sobre un tema que muchas parejas enfrentan en silencio, pero que raramente se aborda con profundidad: las tensiones emocionales que surgen cuando las familias se involucran demasiado en la relación. Desde las sutiles críticas hasta los consejos no deseados, estas interferencias pueden poner a prueba cualquier vínculo amoroso. Pero no te preocupes, porque vamos a explorar juntos estrategias científicas y consejos prácticos para manejar estos conflictos de forma que no solo protejas tu relación, sino que también fortalezcas el lazo emocional con tu pareja. Te invito a quedarte conmigo, porque en este episodio no solo descubrirás cómo poner límites saludables, sino también cómo mantener esa conexión profunda y genuina con tu pareja, sin dejar que las voces externas nublen lo que realmente importa.