HECD! 556 Marina Lobo - Miércoles: Broncano pone a bailar a Melody y cómo saber si eres un defraudador confeso 426i4g

Muy buenas Remolachers, ¿qué tal? ¿Cómo estáis? ¿Cómo lo lleváis por aquí? ¿Qué tal vamos Big Boss An? ¿Qué tal vamos Negu? ¿Qué tal David? ¿Qué tal Togwanda? ¿Skizoide? ¿Rebeca? Bienvenidos, bienvenidas...

¡Bienvenides! Un día más, un día menos hasta el coño de... ¿Y qué es este calor? O sea, arriba Team Calor, por favor, fuera el Team Calor de aquí. No lo aguanto más.

Yo ya... Hoy yo ya he dormido mal. O sea, yo hoy he dormido mal.

Hoy he dormido bastante como... Hoy me he ido al gimnasio a las 8 de la mañana.

No miento, vamos a ir de frente en esta movida. ¿Y me he ido a las 8 de la mañana porque me apeteciera? No, me he ido porque a las 7 de la mañana ya estaba sudando y he dicho, pues mira, chica, puestos a sudar, voy al gimnasio y me lo quito de encima. Así que esto hecho. Esto hecho.

Soy este tipo de persona, que estamos en mayo, estamos locos, y no ha llegado mi ventilador de techo.

No ha llegado todavía. Creo que llega el jueves. Chicos, por favor, lo necesito.

O sea, es que me muero, me muero de calor. Por aquí dice Hermilas, tal coño ser tan pobre que no puedo poner un maldito aparato de aire acondicionado. Ventilador de techo.

Los tienes por 60 euros, pillo uno. Los hay por 50, 60. Yo es verdad que he cogido uno de 100, no me la quiero jugar. Yo he dicho, este es el que más aire da, pues ponme este.

6 velocidades, 6 velocidades. Por favor, yo con este calor no puedo. Tengo que estar aquí mínimo hasta julio, que me vaya ya a mi segunda residencia, que no es mía, pero como si no fuera, porque es de mis suegros y les toca aguantar en la playa. Así que hasta entonces tengo que sobrevivir, y yo ya con este calor, yo ya lo estoy pasando mal. Aquí de hecho no hay ventilador ni nada.

Aquí ya no lo voy a poner, porque una cosa es que me gaste yo 100 euros en la habitación, y otra cosa es que me gaste 100 euros por no sudar dos horas al día. Voy a sudar.

Si veis que de repente se me cae el eyeliner por aquí, avise, por favor.

Decís por aquí, ventilador de techo silencioso, y funciona, funciona, funciona.

Decís por aquí, el aire acondicionado es bien, es más, es necesario. Discrepo, tío.

Yo tengo en el salón, que es muy grande, sí que tengo aire acondicionado, pero el aire es un rollo, porque yo pongo el aire, a los 5 minutos ya tengo frío, quito el aire, vuelvo a tener calor, lo pongo, tengo frío, me duele la garganta, y sin embargo, el ventilador de techo, lo mejor, ya hicimos aquí un directo eligiendo ventiladores de techo que tenéis a vuestra disposición, pues ¿dónde va a ser? En el canal de YouTube de hasta el coño, de joder, que está ahí para lo importante. Marina versión mapache, efectivamente.

Esa persona voy a ser yo. En fin, ya sabéis que antes de empezar a repasar las noticias, que hay unas cuantas, y voy a empezar por una que nos va a gustar muchísimo.

Por supuesto, ya sabéis que por aquí os podéis desahogar y decir de qué o de quién estáis, estemos todas y todos hasta el coño. Por aquí de hecho, por ejemplo, Adrián Gil dice hasta el coño de la ansiedad. Pues normal, normal Adrián, te entiendo perfectamente. Por aquí de hecho ha habido algún hasta el coño de más antes de que entrara, a ver si os leo por aquí.

¿Qué estáis escribiendo? Es que el calor y el equipo calor y el equipo frío están a tope.

Hasta el coño de melodía, hasta el coño de melodía, claro, es que qué fuerte es esto.

Hasta el coño de ser pobre, copio y pego todos los días, dice Yaiza.

¿Esto qué es? Esto es un ritual, de esos de TikTok.

Copia y pega este mensaje en 50 chats de Twitch y dejarás de ser pobre.

Cero dice yo si me pillo ventilador de techo, me pillo uno muy rudoso, que estoy hasta el coño del escándalo que hacen tus vecinos, entiendo.

Hasta el coño de Ayuso, la extrema derecha y Melody.

¿Por qué no todo junto, verdad? ¿Por qué? ¿Qué dije yo ayer aquí? Alguien se acuerda. Y hasta el coño del PSOE, de lo que también hablaremos por si no os habéis enterado de la movida.

Si habéis escuchado algo sobre el PSOE y la UCO y no sabéis de qué va, no os preocupéis, yo os lo explico, que ayer me tuve que hacer el bloque para hora 20 y pico, así que ya me lo sé todo.

Ayer se dijo aquí una cosa, que luego se cumplió.

Ayer se dijo aquí, aquí, que está grabado, lo tenéis ahí.

Ayer se dijo aquí que me jugaba una mano a que lo próximo que íbamos a saber de Melody es que iba a ir al hormiguero.

¿Y qué dijo Melody ayer por la tarde? Que efectivamente iba a ir al hormiguero.

No seré yo la verdadera Iker Jiménez de la izquierda.

No seré yo la verdadera Pitón y Salobo, ¿eh? ¿Cómo os quedáis? ¿Cómo os quedáis? Que todo el mundo me decía, bueno, pero a lo mejor primero va a Telecinco porque le pagan, va a ir al hormiguero.

Otra cosa es que vaya a Telecinco, etc.

Pero al hormiguero que se iba a sentar a rajar de broncato estaba clarísimo.

Hombre, Nudo Media, que está por ahí, esa gente buena, ¿qué tal, Nudo Media? Aquí estamos, adivinando el futuro.

Menos el número de la lotería, aquí directo se adivina todo.

¿Cómo os quedáis? ¿Algún día a lo mejor acierto con algo que nos proporcione dinero? De momento, pues hija, solo acierto con la ruina.

¿Qué vamos a hacer? No venís por aquí para sorpresa de nadie.

A ver, también es verdad que era una apuesta que se pagaba poco.

O sea, que era una apuesta que tampoco es que yo te dijera, yo que sé.

Es como cuando apuestas quiénes se van a morir el año que viene.

¿Vosotros hacéis esto en el curro? ¿Vosotros hacéis esto en el curro?